histoires drôle

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> > Alors il se résolut a faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte a être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille a chacune et a dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour etre plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2eme a été au meme shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> > La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros a l'homme et elle dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> > Alors, l'homme réfléchit ...

> > réfléchit....
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> > réfléchit....
> >
> > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
> > réfléchit....
> >
> > réfléchit.....
> >
> >
> > réfléchit....
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit....
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > pete...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit... >
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> >
> > rote...
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > se gratte les couilles...
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit..... (PFFFF C'EST LONG)
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit....
> > Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
> > Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !
>

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre

Quelle bonne idée, n'est-ce pas!

excellent

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

sacrée tinette

exellent!!yavait unmoment que j'etais pas passé là.. ça vaut le coup!!!!

allée une petite pour faire sourire ma popine mamyjo

Une naine va consulter un gynécologue.
> > Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
> > brûlant, le sexe en feu !
> > Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand
> > Il pleuvra.
> > 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le
> > gynécologue.
> > Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
> > Allongez-vous.
> > Après l'avoir examinée il dit :
> > Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
> > Elle l'entend opérer.
> > 2 minutes plus tard il lui dit :
> > C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> > La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> > Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
> > N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc

merci tinette tout a fait d actualité

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

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Les femmes de Chirac, Eltsine et Clinton parlent
de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie?
demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.

- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se
lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur
car il va de bouche en bouche !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud> > > > > > > > > >
> Trois survivants seulement :
> le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
> Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
> jamais secourus.
> La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> Ils sont beaux, jeunes...
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana
> qui allume la Flamme)
>
> Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
> très chouette...
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
> je suis d'accord.
> Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
> S'il y a le moindre problème, on en parle.
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> Alors autant en parler.
> Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
> Qu'est-ce que tu en penses ?
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
> > > > > > > > > > > > >>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> - Hé bien je trouve que ça ne va plus.
> > > > > > > > > > > > > > - On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène,c'est
> > > > > > > > > > > > > > contre nature.
> > > > > > > > > > > > > > - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
> > > > > > > > > > > > > > J'aimerais qu'on arrête.
> > > > > > > > > > > > > > De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
> > > > > > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > > > > > - Tu es d'accord alors
> > > > > > > > > > > > > > - Oui et toi
> > > > > > > > > > > > > > - Oui.
> > > > > > > > > > > > > > - Bon... Alors. On l'enterre...
> > >>
>
> > >>

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

et bien ça se lache ici

pour une fois, je viens de la piquer sur facebook, mdr


en voilà une autre

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde ... Qu'est ce qu'il y a encore ???

"Sa femme répond :

- " Ton cheval est au téléphone ! "

merci lys sont excellente